Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


"С подводной лодки ещё никто не убегал. Только если она потерпит крушение." (с) Serg Fadvan

"Изумрудный лес" - мой чистовик об успехах
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:14 

Я живу в реальности.
Плохо воспринимаю информацию. В данный момент собеседник из меня никакой. Я в каком-то разобранном состоянии. Но, надеюсь, сегодня я смогу почитать. Мне осталась последняя повесть в книге, но идёт она по паре страниц за присест. Плохо, что я не могу прочитать её сразу, с наскока, и приходится мусолить несколько дней, из-за грёбанной неспособности долго концентрировать внимание. А мне не терпится прочитать поскорее, написать отзыв и начать следующую книгу. Усидчивость нужна и сила воли. По музыке - хорошо идёт бесплатная электронная музыка на ю-туб, что хорошо. Вот только делать под неё особо нечего.

16:22 

Я живу в реальности.
Не думал, что просто лежать и дремать будет настолько приятным занятием. Жалко, что надолго так меня не хватает. За компом мне хреново вообще, потому что тут напраснина и тлен, сколько куда ни тыкайся, ничего не прёт, и от этого безделья на душе безысходность одна. В город я не пошёл, потому что если там мне сделается плохо, добираться обратно будет трудно, а вероятность этого велика, потому что меня достал уже этот город, я не хочу находиться среди людей и ходить по улицам. Музыку никакую слушать не могу, метал кажется слишком пафосным и тяжёлым, большую часть дума я разбил в приступе чёрной депрессии, потому что он ещё хуже делал, а этот ю-туб с его бесплатной электронной музыкой уже в печёнках засел. Хрен знает, куда я приплыл, но понятно, что дееспособность моя кончилась и лучшие времена позади. Так что, в принципе, мне похуй, что будет дальше, своё я уже отжил, и теперь только маяться осталось.

11:59 

Я живу в реальности.
Я абсолютно не представляю, чем мне заниматься и увлекаться. У меня куча свободного времени, и я не знаю, что с ним делать. Я пробую его убивать, но захлёбываюсь всё равно в лени и скуке. Читать для меня - не отдых, я тяжкий труд, поэтому чаще всего я просто физически не могу воспринимать информацию в книге. Прогулки надоели, миксы тоже перестали восприниматься. Вчера было минутное просветление - и опять бросило в уныль. Из того немногого, что позитивно - спится хорошо. Это важно, необходимое, но не достаточное условие. Потому что в идеале хочется хобби, хочется найти то, что подходит на 100%, хочется не чувствовать себя одиноким, хочется не ощущать эту вселенскую тоску и не терпеть безделье, совмещаемое с жаждой деятельности, ведь именно из-за этой жажды безделье так плохо переносится.

17:28 

Я живу в реальности.
Когда мама с бабушкой включают свои сопливые женские сериалы, мне хочется бежать из дома подальше, купить сигариллу капитана Блека с вишнёвым вкусом и, наслаждаясь, выкурить её.

16:43 

Я живу в реальности.
Сегодня на лавочке на набережной в безоблачный тёплый осенний день словил волну кайфа, когда надо мной пролетали самолёты, бабочки и большие комары, а мимо проплывали танкеры, баржи и катера, проходили люди, прогуливаясь. Я сидел и слушал чиллстеп, и меня начало дико переть, но всё закончилось, когда я снял у себя с шеи маленького чёрного паучка. И всё, дальше уже не катило, в кафешке мне ничего не захотелось, а Олег был с хозяином в муз-зоне, там было людно, суматошно и аврально. Я хотел посидеть в парке на лавочке и почитать книгу, но сначала долго не шёл транспорт, а потом оказалось, что все скамейки в парке заняты и пришлось переть домой. Да и как-то не могу я читать книгу на людях, это для меня слишком интимное занятие, и на улице слишком много всего отвлекает. Вот так меня поманило к себе счастье, а потом обрубило к себе ниточку, как будто перерыли подачу праны. И сейчас у меня есть только относительный покой. Но и это неплохо.

12:38 

Я живу в реальности.
Сегодня ночью я думал, что не усну. Я до трёх часов слушал музыку на телефоне, миксы электронной музыки. Как жопой чуял, что надо ими запастись. Ну вот и пригодились. В три часа ночи понял, что они мне начали мешать, выключил и уснул до полудня. А не засыпалось, потому что всякая жесть из прошлого вспоминалась и пиздец как пугала. Вроде уж и много лет прошло, а всё равно страшно, что это было. Как бы выпилить эти воспоминания из мозга. В настоящем моменте у меня всё хорошо.

19:18 

Я живу в реальности.
Что касается книг, то я продолжаю читать. И это самое главное. Книга вообще хороший антидепрессант и противотревожное средство для меня. Хотелось бы побольше записывать впечатлений и размышлений по поводу прочитанного, но для этого у меня свои задумки и планы, и откроюсь я, если всё будет получаться. В моей жизни для меня сейчас всё просто как пять копеек. И оценил бы я её на крепкую четвёрку по школьной пятибальной шкале, всё в рамках нормы, приемлимой для моей судьбы и ДНК. Я вышел из многих пиздецов и теперь у меня передышка, когда всё узнаваемо и понятно.

14:33 

Я живу в реальности.
Я не знаю, что вообще "моё" есть в этом разнообразном мире. Я как-то из всех возможностей и вариантов выпилился, и из среды ролевиков, и из среды программистов, и из среды меломанов. Я нигде. Где-то ближе к дну общества, потому что на первый план у меня выходит еда. Чтобы было, что поесть вкусного. Всё остальное неважно. Все остальное, отношения, секс, игры, сигареты и виски - в параллельной вселенной, куда для меня портала нет. И, блять, это дерьмово. Потому что когда слышишь обо всё этом и читаешь про это, понимаешь, что ты ущербный урод, и как у нормальных людей уже не будет никогда.

Я даже не принадлежу к среднему классу. Не могу обставить своё личное гнёздышко, просто потому что его нет. Перестал разбираться в компьютерах и IT. Сегодня купил журнал опять, и понял, что ничего не понимаю уже. И что современные тренды и техника - для богатых и здоровых людей. Чтобы были у них все составляющие успеха - материальное благополучие и полноценная семья. Для меня к такой золотой категории вход закрыт изначально. И поэтому я пойду и съем сэндвич с беконом.

11:37 

Я живу в реальности.
Есть хорошая поговорка. Все происшествия делятся на два типа: те, которые можно исправить, и те, которые исправить нельзя. Если можно исправить - исправь и не волнуйся. Если нельзя исправить - ничего не поделаешь всё равно, забей и не волнуйся. Так вот, проблема как раз в последнем. Не умею я забивать и из любой неприятной мелочи делаю трагедию. Достало уже, а всё равно это продолжается. Но, в принципе, я игнорирую тревоги, так что они не сильно влияют на то, что я делаю, отравляют только чувственную сферу. К ним нельзя привыкнуть, они всегда, как в первый раз. И так уже больше десятка лет живу, потому что не умею принимать реальность.

16:22 

Я живу в реальности.
Я опять в таком положении, когда трудно писать и читать, а читать мне хочется, вместо просиживания штанов за компьютером. Так что, возможно, я буду реже здесь появляться, а больше мусолить книгу. Также я в процессе завязки с колой и с чипсами, и сегодня прошёл пешком туда и обратно до центра города. На пользу это, правда, пошло мало, но мне было неплохо.

17:55 

Я живу в реальности.
17:49 

Я живу в реальности.
Я в таком пиздеце на самом деле, что даже написать о нём не могу. Мне осталась только чистая экзистенция уровня амёбы. И всё бы было хорошо, если бы не так обидно и не так скучно было.

14:22 

Я живу в реальности.
Сегодня внезапно понял, что я не хочу читать Мартина. Слишком много у него нелицеприятных подробностей и моментов. Да и мир, который он рисует, слишком реалистичен без всяких розовых очков, волшебства и иллюзий. Поэтому, убежать от этой реальности не получится. А жести мне и здесь хватает.

Рыбок отдали обратно. Соседи с отдыха вернулись. Правда, самка умерла на днях. Неизвестно, от чего. Но всё равно, соседи в знак благодарности подарили краснодарского чаю, и сегодня я его заварю, потому что хочу слезть с колы.

В дневник пишется хреново. Есть множество тем, периодически всплывающих в памяти, но так же они и уходят, и не вспомнить, о чём хотел написал. На прогулку неохота сегодня, погода слишком хмурая, да и надоело. Приобщаюсь снова к музыке с ю-туба, хорошо идёт. И я рад, что снова здесь, на дневниках, прижился.

16:22 

Я живу в реальности.
Я разучился общаться по Интернету. Мне нечего сказать, нечего написать, нечего спросить, вернее я не знаю как это сформулировать и стесняюсь. Всё, что у меня осталось, это родные и еда. В остальном - полная пустота и полное одиночество, и я не знаю, удастся ли заполнить её и почувствовать снова себя не одному. У меня давно не было духовной близости с кем-либо и полного понимания, оттого я замкнулся в себе, но от таблеток я не перевариваю свои размышления, у меня их вообще почти нет. Только чистая экзистенция и сознание, голое, осознанное. И оттого ещё хуже, потому что не знаешь, чем его отвлечь и занять. Я люблю общаться, люблю читать, но даётся это всё опять со скрипом и через палку. Но я продолжу жить дневниками и понемногу читать, как бы скучно здесь не было из-за малой активности, и как бы медленно не продвигалась книга. Всё, что у меня есть, практически - это мои слова и предложения здесь, это не из материального если. А из материального осталось важным только еда и комп.

14:58 

Я живу в реальности.
Сегодня понял, что пресытился музыкой абсолютно любого жанра. Я слишком много в своей жизни слушал всего и долго. Мозг опять снизил свою активность и в дневник почти нечего написать. Одно радует - сегодня я сходил в гипермаркет и у меня есть куча еды. Я попробую Джорджа Мартина перечитать, песнь льда и огня, мне нравится, как он пишет, ну и в любом случае я возвращаюсь к книгам, в читай-городе есть то, что мне приглянулось, и я это постараюсь купить.

13:22 

Я живу в реальности.
Напишу о своей сегодняшней тревоге. Меня всегда пугает, когда я вижу очень маленькие, крошечные частички твёрдых предметов, стекла или пластмассы. Мне кажется, что я могу их вдохнуть или съесть. Когда я разбил диски, появилось на полу множество мельчайших осколков стекла, я их убрал все и выбросил, но тревога не отпускает. Этот поворот я как-то не предусмотрел, мне просто хотелось крушить и ломать. Я теперь не знаю, где все эти осколки и могут ли они причинить серьёзный вред.

13:00 

Я живу в реальности.
Последние дни забили окончательный последний гвоздь в крышку гроба игр в моей жизни. Похоронил, теперь всё.

А ещё я психанул и разбил штук 10 дисков. Похерачил коробки об пол, да ещё и потоптался по ним. Сделал я это в приступе чёрнующей депрессии. Диски разбить сами довольно сложно, но вот коробочки пластиковые все растрескались и развалились. После этого я понял, что не хочу крутить CD, все оставшееся целые диски диски убрал в тумбочку, а проигрыватель отнёс в бабушкину комнату для просмотра фильмов. Вчера уже пересмотрел "Героя" Джана Имоу. Великолепный фильм. Тревога у меня обычно всегда. Я её молчу терплю и ничего с ней не делаю. Но от этого она не исчезает.

15:41 

Я живу в реальности.
У меня чёткое и ясное впечатление, что все современные тренды и радости этого мира созданы уж точно не для меня. Мне не найти это "своё", потому что то вредно, сё вредно, пятое вообще нельзя, а десятое тоже явно не на пользу. А когда мало что можешь и почти всё не идёт, как надо, то вообще трудно найти альтернативу унылому лежанию на диване с глазами "на мокром месте". Я опять вернулся к тому, что стал жить как больной, где-то между абсолютным дном общества и благополучным середняком, так и не относящийся ни к тому, ни к другому. Я могу сколько угодно рефлексировать и строить словесные конструкции, но буду всегда лишь урезанной и ущербной версией настоящего себя, я не смогу никогда реализовать весь потенциал своего ума и всего свободного времени. Для души ничего нет, и остались только эти дневники и трешевый вконтакт, больше ничего. И там, и там - скучно.

13:05 

Я живу в реальности.
Добро пожаловать, как говорится, обратно. Повышенный тонус интеллекта пропал, тревоги бредовые вернулись, мысли не генерятся, читать большие посты почти анреал. Вдобавок, мне нельзя играть и даже смотреть летс-плеи, потому что они пробуждают желание сильное играть. Я снова в какой-то относительной жопе по сравнению с нормальными людьми. Возможно, я вернусь к чтению.

20:08 

Я живу в реальности.
Сегодня на прогулке было просто офигенно. Я обедал в кафе, салат оливье с хлебом изи, кофе американо с сахаром, две слойки к нему с ветчиной. Кофе был очень вкусный, такой, как я люблю. Зная, что он приводит к обезвоживанию (хотя это и напиток), выпил потом на лавочке на набережной бутылку негазированной "Аквы Минерале". Всё было замечательно, было тепло, достаточно солнечно, и даже бабочки мне на кроссовку садились. Но, придя домой, я стал ощущать какой-то душевный голод по чему-то такому "этакому". Вроде бы, поиграть захотелось, но не знаю точно. Неважно во что, но - поиграть. А с играми связываться не совсем полезно. Но, проанализировав то желание, я классифицировал его как просто желание быть чем-то занятым для души и - что главное - прокачиваться. Просто, чтобы какой-то прогресс шёл. Мне за последний месяц ужас как понравилось прогрессировать. И я завёл аккаунт на ласт-фм, наверное, в сотый раз. Только в этот раз стал скробблить из стримингового сервиса Яндекса, потому что после закрытия властями анонимайзеров и торрентов мне не скачать ничего, а, значит, пора переходить на такие вот сервисы, за ними будущее. Не знаю, будет ли выпиливаться Ad Guard'ом реклама, иначе придётся таки оформлять карту для транзанкций, но качество звука меня устраивает, потому что я слушаю с эффектом Surround на усилке для наушников, он досточно хорошо изменяет звучание, и даже битрейт особо высокий не нужен. Буду снова качать свой профиль на ласт-фм, потому что музыку я люблю больше, чем игры.

UPD: Простите, но я сфейлил. Музыка не слушается. Хотелось именно играть, и я играю в Gems Of War в Steam.

UPD2: Steam стал вызывать перебои в работе Windows, пришлось его удалить. Это знак, что играть не стОит. Удалил и игру.
запись создана: 13.09.2017 в 17:39

Tale of A Nameless Wanderer

главная